Enamorarse es un precipicio. En inglés se dice "to fall in love" , enamorarse, perder el plano de la realidad. Los griegos lo sabían: Eros, un demonio, disparó su flecha y apuntó al corazón, sin escapatoria para los mortales.
El amor romántico está acabando en la obsesión del deseo y es quizás la adicción más poderosa que existe en la Tierra.
Pero, a diferencia de las drogas, parece ser bueno para la supervivencia de la especie: impulsa la procreación y cimenta a las parejas, que se supone que pueden proteger mejor a sus hijos juntos en la infancia.
No solo eso. “Los investigadores que han estudiado la evolución del amor entre personas del mismo sexo han argumentado que las relaciones románticas pueden brindar beneficios para una vida mejor incluso si no hay reproducción sexual”, como se lee en un enfoque que acaba de aparecer en La conversación.
En todos los casos «Amor» –comenta el neurocientífico Karl Deisseroth– «es un vínculo irrazonable que se vuelve razonable en virtud de su propia existencia» con el tiempo. Es un corazón que se nos da. A veces, solo un corazón prestado.
Y entonces sucede que uno de los dos sufre. "La separación es todo lo que conocemos del cielo, / y todo lo que necesitamos del infierno" , escribió Emily Dickinson. Decir adiós es una de las formas de dolor más fuertes que puedes experimentar.
Por eso se está gestando un debate a distancia entre psicólogos, quienes se preguntan si es posible enamorarse con fuerza de voluntad, si existe una cura para el mal de amores.
La necesidad del otro es como la sed
Después de todo, ¿por qué los médicos tratan patologías que afectan el cuerpo y no deberíamos buscar una cura para el amor destrozado? ¿Quién dice que un hueso roto necesita más curación que un corazón roto?
Algunos investigadores creen que podemos tener cierto control sobre nuestro cerebro y hacer que olvide. Entre ellos, la antropóloga estadounidense Helen Fisher, que estudió a cien personas en 2005 utilizando técnicas de imagen para identificar los circuitos cerebrales del amor romántico.
Son investigaciones que no funcionan como reacciones químicas, con reactivos y productos medibles: los análisis neurocientíficos deben ser interpretados, integrados e investigados.
La resonancia magnética funcional, utilizada por Fisher para mirar dentro de la cabeza de un ser querido, es capaz de localizar la parte del cerebro con mayor dinamismo, más vívida porque hay una mayor necesidad de oxígeno y glucosa, que corresponde a aumento del flujo sanguíneo.
El escáner cerebral encontró que las personas enamoradas tenían una actividad más intensa en el área tegmental ventral, un área que juega un papel en el circuito involucrado en satisfacer el hambre y otras condiciones relacionadas con el sistema de recompensa.
Es ese mecanismo el que nos impulsa a desear algo, porque tenerlo conducirá a la liberación de dopamina y por lo tanto a una sensación de placer.
Enamorarse, si realmente estimulara el área tegmental ventral como parece, sería un empujón para actuar, no sólo un enredo de emociones. Y este vínculo entre la necesidad y la recompensa haría que querer desenamorarse fuera tan difícil como tratar de no tener sed.
Dolor físico después del adiós
Para comprender la fisiología del sufrimiento sentimental, Fisher y la neurocientífica Lucy Brown examinaron a 17 personas que se habían separado en promedio durante un par de meses.
Los análisis de resonancia magnética mostraron que el área tegmental ventral todavía estaba muy activa en sus cerebros, así como las funciones asociadas con el dolor físico.
Entonces, las personas estaban presas de la química del enamoramiento, a pesar del final de su relación, y además frustradas por la imposibilidad de satisfacer su deseo por el otro, experimentando sufrimiento.
Sandra Langeslag, profesora de psicología en la Universidad de Missouri – St. Louis, realizó dos estudios para ver si las personas podían tratar de sentirse menos enamoradas y concluyó que hay esperanza para los corazones rotos.
Desintoxicación de tu ser querido
Las estrategias parten de la idea de que la pasión es una adicción. Si es así, lo esencial después de un adiós es no tener nada que ver con el otro, para evitar estimular aún más el sistema de recompensas, lo que aumenta el deseo destinado a quedar insatisfecho.
Hasta los recuerdos hay que eliminarlos, como los alcohólicos que hacen desaparecer todas las botellas cuando deciden dejar de beber.«No estarás para nada, no serás ni siquiera un recuerdo, / y cuando te piense, pensaré un pensamiento / que oscuramente trata de recordarte» escribe Julio Cortázar en un conmovedor poema, Il futuro .
Según Langeslag, a los amantes desilusionados se les ayudaría en el proceso de distanciamiento centrándose en las características negativas del otro. Pero este tipo de pensamientos pueden ayudarte a sentirte menos apegado, no a mejorar.
Por eso se debe asociar la distracción del objeto amor-odio, ocupando también la mente con imágenes felices.
Distráete para sufrir menos
El intento debe ser compensar la f alta de placer sentimental con sustituciones que aumenten los niveles de neurotransmisores para sentirse bien, desde viajes hasta deportes.
La sabiduría popular propone el remedio del "clavo saca el clavo" , pero la dificultad de los científicos para experimentar con investigaciones dirigidas es obvia.
Y surgen dudas más que legítimas de intentar llenar un vacío con una cacería artificial del entusiasmo perdido, cambiando un fuerte sentimiento por sexo fácil. Quizá usarlo y tirarlo sea divertido pero deje un mal sabor de boca.
Enfócate en los defectos de tu ex
Algunos académicos estadounidenses han intentado probar las estrategias de salida de una historia de amor con electroencefalogramas en 24 corazones rotos (los resultados se han publicado en el Journal of Experimental Psychology).
Para no sentirte aún más triste y tener un poco de buen humor de inmediato, la mejor solución ha resultado ser una vida llena de experiencias placenteras y gratificantes, desde la música hasta la comida.
Pero en realidad la técnica más eficaz para curar el mal de amores ha resultado ser pensar intensamente en algo molesto que solía hacer tu ex, en sus defectos.
Debería entrar en juego el mecanismo que en psicología se denomina extinción, proceso por el cual una conducta que no se refuerza deja de producirse.
Pero, como en tantos aspectos de la vida, el mejor médico es el tiempo ya veces ni eso. Puede suceder que la historia no se detenga, aunque el otro nos abandone, nos humille, nos traicione, porque el amor se nos ha pegado y somos incapaces de deshacernos de él. O no queremos.
Cuando una boda fracasa
Generaciones de psicólogos y filósofos, poetas y psiquiatras se han preguntado por los amores imposibles, por la persona equivocada, en el momento equivocado, en el lugar equivocado. ¿Por qué nos empantanamos en historias sin sentido?
«Cuando la necesidad de ilusión es profunda, parte de la inteligencia se utiliza para no entender nada» dice el Nobel Saul Bellow. Amemos el amor y cerremos los ojos. Entonces, reabrirlos es muy difícil.
Cuando un matrimonio se arruina, el impacto negativo en la existencia es alto. De un estudio longitudinal de 18 años de 30.000 alemanes, publicado por Psychological Science, surge que el estado de bienestar disminuye a medida que uno se acerca al divorcio y retrocede gradualmente con el tiempo.En muchos casos, sin embargo, el retorno a la satisfacción inicial no es completo. Seguimos siendo un poco más infelices.
En la misma revista científica se publicó una investigación que demuestra que el camino interior a seguir cuando una unión se desmorona es la autocompasión, una combinación de afecto y autocomplacencia: adiós será un fracaso, pero no es un fracaso de mi persona y sigue siendo un tipo de fracaso que une a muchos individuos.
Se ha visto que estaban mejor los amantes decepcionados que eran menos duros y punitivos consigo mismos, los que no se dejaban torturar por la culpa.
¿Podemos controlar el amor y la aversión?
Algunos expertos no aceptan la idea de que es posible salir del atolladero de los sentimientos heridos. El amor y el cariño son necesidades humanas básicas, comentan, no podemos cercenarlas solo con la fuerza de voluntad. Sería como decir: elijo dejar de respirar.
No tenemos ese poder y pretender que lo tenemos es un método poco saludable de lidiar con el estrés que es el fin de un amor. Debemos pasar por la ausencia del otro, pasar por el duelo por una relación que salió mal.
Hay relaciones y relaciones, personas y personas, y probablemente sea imposible llegar a una teoría única para todos. Por cierto, la pasión se muestra como un capricho del destino, mientras que la constancia del amor va más allá, viene tras la mente nublada y el deseo, cuando nos sentimos libres de ser quienes somos, imperfectos, y vivir al lado de la otra persona nuestra normalidad.
Prescindir de este amor que se ha arraigado muy adentro puede ser aún más difícil que olvidar los momentos de pasión. Pero se podrían escribir tratados en nuestros delicados corazones y, al final, todavía habría algo que decir.
Una historia que se cierra es una herida que grita, advierten los psicólogos que pretenden curar a los amantes decepcionados. Tarde o temprano, aquellos que no quieren sucumbir decidirán sanar y solo de vez en cuando se detendrán a llorar, mirando la cicatriz.
Eliana Liotta es periodista, escritora y divulgadora científica. En iodonna.it y en las principales plataformas (Spreaker, Spotify, Apple Podcast y Google Podcast) puedes encontrar su serie de podcasts Il bene che mi voglio.
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