Tomemos como ejemplo el grafiti más conocido de Banksy (expuesto en Turín): la niña con el brazo extendido hacia un globo rojo que está lejos, en pleno vuelo. O tomemos a Esther, la protagonista de las cartas de Esther de Cécile Pivot (Rizzoli), que envía una pregunta a los cinco miembros anónimos de su laboratorio epistolar: ¿de qué te defiendes? Pero, ¿son suficientes un globo y una pregunta para hablar de adicción emocional? Tal vez no. Pero podría ser un buen comienzo si es cierto que no existe una definición precisa de este trastorno.
¿Una adicción patológica?
Los estudios científicos son insuficientes y la adicción de unos a otros aún no es una patología real para la investigación. En la última actualización del manual estadístico de enfermedades mentales han encontrado cabida las adicciones conductuales, es decir, nuevas adicciones como la adicción al juego, al trabajo, al sexo y a las compras. Algunos estudiosos también han incluido la adicción al amor en esta clasificación. Hay mucho que investigar. Pero quienes lo padecen lo tienen todo claro. Ansiedad, posesividad, hambre de atención, apego morboso. El terreno donde todo esto arraiga es la historia de nuestra infancia, esa etapa en la que aprendemos el abecé del amor.
Quedarse atrapado en un amor equivocado
«Un momento epifánico, de repente. Estaba discutiendo con mi pareja, me estaba insultando porque me atreví a confesarle su traición a alguien.Sólo le importaba que nuestra imagen de pareja perfecta no se agrietara ante los ojos de los demás. En ese momento comprendí que nuestra relación estaba mal, que perdonar la traición y seguir adelante por el solo miedo de enfrentar una separación hubiera sido una locura. Lo dejé esa tarde y desde ese momento miré lúcidamente al pasado y comprendí que lo mío era pura adicción emocional que hacía años que no notaba”. Chiara S. trabaja en una agencia de publicidad, tiene 42 años y vive en Bérgamo. «En esos días lo odiaba, porque en general siempre tendemos a culpar al narciso, al final me odiaba a mí mismo. Me había engañado a mí mismo y tal vez lo había engañado a él también. Sabía desde el principio que esta era la relación equivocada, pero me mantuve firme. Salí solo. O más bien con la ayuda de amigos e incluso de algunos pretendientes que me han subido la autoestima» continúa.
Cambiar modo
«Pasé de ser una buena modelo de "esposa" a una vida más activa en la que redescubrí mis pasiones.Hoy tengo una relación satisfactoria, pero el mecanismo de la adicción emocional es furtivo y siempre permanece. A menudo me doy cuenta de que sufro de celos exagerados, un maniático del control. Pero estoy trabajando en ello. Cuando estoy a punto de renunciar a algo agradable para mí, para pasar más tiempo con él, me detengo y cambio de opinión. Porque no necesariamente tienes que hacer todo en parejas. Cuando terminó esa historia conocí a una chica por casualidad, se convirtió en mi amiga, es psicoterapeuta. Me ayudó a darme cuenta de dónde venía todo esto. Crecí con un padre ausente y una madre distraída. Concentrada como estaba en manejar sus problemas de depresión, apenas me abrazaba, se reía poco conmigo. Solía quedarme dormido por la noche buscando un último abrazo de él que nunca llegó. Al crecer, sus atenciones fueron críticas, censura, frialdad. Recientemente me di cuenta de cuánto se parece hoy esa hambre de amor. He vivido convencido de que si doy tanto amor tengo derecho a exigirlo, a sentirme digno de estima.Estoy trabajando en ello. Cuando me pongo ansiosa tomo aire y me pregunto “¿qué te hace realmente feliz? ¿Quién te hace feliz?”. E intento priorizar esto» concluye.
La adicción al amor está muy extendida
Las preguntas vuelven y se deslizan de un extremo al otro: crecer con poco amor o crecer con demasiado amor. Demasiado amor (Sperling & Kupfer) es el título de un nuevo ensayo así como el nombre de la página de Facebook de la autora Ameya Gabriella Canovi, psicóloga y doctora investigadora, además de coautora de un podcast sobre el tema con Selvaggia Lucarelli (quien firma el prefacio del ensayo). El podcast ha sido descargado por más de un millón y medio de oyentes por un único motivo: la adicción al amor es una patología muy extendida. No solo las mujeres la padecen, al contrario. El problema es la diversidad de estilos educativos por los que las mujeres crecen con una imagen de sí mismas poco independiente a nivel emocional y, por tanto, mucho más proclives a volverse dependientes a nivel emocional.El objetivo alcanzado es la autonomía en el trabajo y en la vida práctica. El escollo emocional permanece.
«Mis pacientes son en su mayoría mujeres muy cumplidas en su profesión, en torno a los 30-40 años. Al contrario de lo que se podría pensar, la adicción al amor no se correlaciona con un bajo nivel educativo o estatus social. Es un modo relacional distorsionado que involucra a muchas personas. El vacío es el enemigo número uno de mis pacientes. Mi trabajo con ellos es ir y hacerme amigo de ese miedo, es una invitación a vivir, a aprender a permanecer en barbecho, como un campo en barbecho. En mis cursos presenciales utilizo diversas técnicas de mindfulness, entre ellas la meditación. Ayuda. ¿Sabes por qué? En el fondo, la gente tiene terror de encontrarse consigo misma”, especifica. El terror de convertirse en adulto cuando eras poco amado de niño va de la mano con el de convertirse en padres que aman demasiado: entrometidos, incapaces de mantener a sus hijos a distancia incluso cuando cometen un error, incapaces de practicar una sana educación emocional.
No fusiones, mantente distinto
¿Cuáles son los límites a tener en cuenta en el amor? «Las fronteras son invisibles y permanentes. Si no somos conscientes de quién soy yo y quién eres tú, tendremos grandes problemas. Está el espacio del yo, el espacio del tú y el espacio del nosotros. Son distintos, deben funcionar y respirar con claridad. Me queda muy claro que la fusionalidad no es saludable. La fusión es típica de la díada madre-hijo. En la relación amorosa, contrariamente a lo que se alaba en los poemas, se supone que los dos son adultos y capaces de reconocerse a sí mismos y al otro no en una mancha indistinta. La percepción de los límites propios y ajenos en una relación no sólo es necesaria, es imprescindible si queremos que funcione. Llamando a todas horas, esperando que el otro haga, diga, sea como yo quiero, esperando que comparta todo. Podría hacer una lista interminable. Observamos si estamos invadiendo o compartiendo», especifica Canovi, ex empleado emocional.
Es importante centrarse en la autoestima
Y si alguien piensa que el aislamiento por la pandemia ha acelerado la propagación del trastorno, la respuesta es no: no tiene nada que ver. La adicción no viene, o la otra persona no te hace venir. «Es una modalidad de apego que deriva de una experiencia en las primeras etapas de la infancia. Hay situaciones o personas que desencadenan la aparición de una adicción emocional que puede permanecer latente durante años. Hasta un encuentro que nos retrotrae a esa antigua herida. Pienso en la historia de mi paciente Inari, que conté en el libro. Es una mujer finlandesa, tan entregada y dependiente que acompañaba a su marido en los rituales de la traición. De acuerdo con él. Y ella lo esperaba en el auto, o en el lobby del hotel, sufriendo y tragando lágrimas de dolor y humillación. Lo hizo para controlarlo y para engañarse a sí misma pensando que estaba manteniendo el vínculo. Todo, hago todo por ti. Pero no me abandones» concluye.
No te alejes haciéndome sentir inútil, básicamente.Así, mientras suplicamos la presencia del otro para sentirnos completos, mientras cultivamos ilusiones románticas convencidos de que nuestra relación es la única fuente posible de felicidad, otras preguntas esperan respuesta. «¿Qué relación tienes con tu creatividad?», reza el ensayo de Canovi. La mayoría de los pacientes permanecen en silencio. No haber sido alentado desde niño a atreverse y confiar en la fuente creativa de uno hace que uno tenga baja autoestima, abrumado por la culpa, incapaz de tomar una decisión por nuestro bien y renunciar a quien lo merece.
Elizabeth Strout en su último libro Oh William! (Einaudi) habla de ciertos dolores con estas palabras: «Un dolor que hace que uno se sienta tan solo; eso es lo que lo hace terrible, en mi opinión. Es como deslizarse por la fachada de un edificio de cristal muy largo cuando nadie te ve. Mientras pensamos que un globo rojo nos salvará del vacío" .
