Estimado Doctor, mi nombre es Sonia y tengo 51 años. Te escribo porque siento que estoy atascado. Estuve casada con mi ahora ex esposo durante 17 años, pero hemos estado juntos desde el cuarto grado de la escuela secundaria. Aunque la separación tuvo lugar hace 5 años, no puedo superarlo. Del matrimonio nacieron 2 hijos, mi razón de vivir, y me alegro de que al menos ellos se lo hayan tomado bastante bien, seguro que mejor que yo. A menudo me siento culpable por la separación y me encuentro pensando “Si tan solo hubiera hecho esto” o “Si tan solo no hubiera dicho eso” o “¡Toma! Otro fracaso más de mi vida. Otros días, sin embargo, prevalece la ira por todo el tiempo que le he dedicado, que le he robado a otras personas y experiencias y que nadie me va a devolver.¿Cómo sigo con mi vida si mis pensamientos están obsesionados con él? ¿Cómo puedo ser una buena madre si no mantengo la cabeza?
La respuesta de Marinella Cozzolino
Querida Sonia,
El amor también hace esto o tal vez solo eso: nos hace perder la cabeza. Nos vuelve irracionales, f altos de las habilidades lógicas más básicas. Quien ama o ha amado es invadido sólo por sensaciones y emociones. Es muy probable que todavía esté atrapada allí, en esta historia, como esperando.
Separada pero todavía pegada a su ex
Porque fue el primero y deseó que fuera el último, porque es el padre de sus hijos, porque lo ama profundamente o porque ya era un hábito y se ha convertido en una especie de obsesión. No sé cuál puede ser el motivo, pero seguro que es donde más cómoda se siente. Verás, después de tantos años juntos nos convertimos en la familia del otro: discutimos, hay menos pasión que en el pasado, compartimos menos experiencias emocionantes pero permanecemos juntos porque el otro está en casa.
Estar juntos por “comodidad”
En algunos casos nos quedamos juntos porque sin la otra persona nos sentimos perdidos, demasiado perdidos y no sabemos estar en el mundo, somos incapaces de encontrar nuestro propio lugar, nuestra propia dimensión sin el otro persona .
Aún en otros casos el otro es como un palo en el que te apoyas para no caerte porque, solo con tus propias piernas, no te sientes lo suficientemente seguro. Ni que decir tiene que si el otro tiene el propósito de mantenernos en pie, si se va tambaleamos, caemos, avanzamos despacio o nos quedamos inmóviles.
Obviamente no la conozco a ella ni los detalles de su historia, mucho menos la razón por la cual se separaron, y por eso trataré de darle algo de reflexión de manera muy general.
¿De dónde viene este bloque?
Si empezamos por el final podemos ver más claro dónde se puede bloquear. Cuando una historia termina nos encontramos solos con nosotros mismos.Un poco magullados por el final de una historia de amor pero solos, por lo tanto libres para decidir qué hacer con nuestras vidas. Hay un tiempo vacío, en el que toda experiencia de construcción es imposible porque, en ese tiempo, es necesario procesar la pérdida, el dolor, el duelo de la separación pero sobre todo comprender quiénes somos sin el otro.
Ese dolor de la separación
La sensación es que cuando te quedas estancado demasiado tiempo por el final de una historia, es porque crees que el otro, al irse, se ha llevado lo mejor de nosotros, aquello en lo que nos habíamos convertido cuando éramos juntos. Por eso, en la elaboración del final de una historia, lo más difícil es precisamente elaborar la pérdida de una parte de uno mismo, la que el otro se llevó al irse. Parece un dolor inmanejable y sin embargo no es el único motivo de sufrimiento, hay un dolor mayor que quizás explica, en parte, estos últimos 5 años: los que se van se llevan nuestra idea del futuro, el futuro que teníamos imaginamos juntos, la proyección que habíamos hecho de nosotros mismos en 10 años, ese NOSOTROS que morimos sin poder oponernos de ninguna manera.
La ira por la separación es necesaria
El enfado que sale de vez en cuando podría indicar una evolución de la situación, es una fase necesaria: reescribir un trozo de historia para reconocer que no todo iba bien, que somos tan felices como recuerdo ahora, tal vez no lo hayamos sido nunca.
La felicidad es una decisión
Espero que ella haya elegido dedicarle tiempo y que ella y solo ella haya optado por sustraerlo de otras experiencias. ¿Por qué reprocharle ahora? No podemos decir que no valió la pena: tantos años juntos y dos hijos son el resultado de un gran amor que puede acabar como todos los seres vivos. Sin embargo, la serenidad de sus hijos respecto a esta separación me hace suponer que el ambiente en la casa no era el mejor. ¿Es posible que no quisiera ver? ¿Será posible que, como muchos, esté convencida de que no debemos separarnos por el bien de los niños? Verás, a veces es precisamente por los niños que se debe tomar esta decisión, para garantizarles un ambiente sereno, una vida en el hogar sin tensiones ni estrés.Ahora tendrá que decidir tomar el control de su vida.
La felicidad es una decisión.
Dimmy, el psicólogo los 7 días de la semana
De una idea de la Doctora Marinella Cozzolino, Psicóloga, Sexóloga Clínica y Presidenta de la Asociación Italiana de Sexología Clínica, nació Dimmy, la psicóloga 7 días a la semana de 8 a 24. «El objetivo es traer psicología a tantas personas como sea posible. Con Dimmy el psicólogo está en línea.
Esto significa que incluso aquellos que tienen turnos de trabajo complicados o aquellos que viajan mucho por trabajo, aquellos que viven en centros pequeños donde no hay un psicólogo cerca, aquellos que tienen dificultades de movilidad física pueden tener la oportunidad de tener terapia . Cada uno puede elegir el lugar, el día y la hora que prefiera para hablar con su profesional», apunta la experta. Todo a un precio asequible.
