¿Aceptas las críticas sin dejar que te abrumen? Para muchos, aunque cueste admitirlo, representa una verdadera misión imposible. Y no es cuestión de ser excesivamente quisquilloso o demasiado irascible: en general, de hecho, la aprobación que uno recibe del exterior tiene un peso importante, y si lo que viene de los demás es crítica, no siempre es fácil gestionarla. correctamente y de forma constructiva.Esto también explica por qué la incapacidad de poner las críticas en perspectiva es una tendencia común.
Según un artículo de Ferrán Ramón aparecido en el diario español El País, el 70% de las personas no tomaría bien las críticas y se sentiría herida. Un 20% lo rechazaría, negándolo, y solo un 10% reaccionaría positivamente, interiorizándolo y preguntándose si debería cambiar algo al respecto.
La crítica te vuelve inseguro
La investigación realizada por un grupo de académicos de Harvard y la Universidad de Carolina del Norte demuestra cómo las críticas pueden hacerte sentir inseguro. De hecho, el estudio ha puesto de relieve cómo es posible incluso corregir las publicaciones propias en las redes sociales para evitar recibir juicios negativos de los demás.
En resumen, según los investigadores, la retroalimentación no nos hace mejores sino más inseguros.
Aceptar las críticas: por qué es tan difícil
¿Por qué las críticas te hacen sentir mal? Para dar algunas respuestas a este respecto están los expertos de Guidapsicologi.it.
«A menudo, cuando nos critican, nos sentimos juzgados en lugar de informados. Consideramos las críticas como juicios, con los que se etiquetan o menosprecian nuestros comportamientos, formas de ser o de pensar -explican los expertos- Si es cierto que en ocasiones el emisor de la crítica puede tener intenciones negativas, no siempre es así y, en en cualquier caso, tenemos la capacidad de traducir estos juicios en información para ser evaluada como útil o inútil”.
Crítica y autoconcepto
Para comprender qué tipo de mecanismo puede desencadenar la crítica, debemos distinguir entre el autoconcepto, es decir, cómo cada uno se define a sí mismo, y el heteroconcepto, cómo cada uno es definido por los demás.
«Si lo que queremos y perseguimos es que todos nos vean como nos vemos nosotros, cuando nos dicen algo que no encaja con nuestro autoconcepto, corremos el riesgo de entrar en shock, sintiendo sentimientos de frustración e indignación» – vuelven a explicar los psicólogos.
Las críticas de los demás, sin embargo, son solo esbozos de nuestra persona, filtrados por sus percepciones, creencias, valores. Son borradores que pueden coincidir o distar mucho de lo que piensas de ti mismo. “Precisamente por eso, las críticas pesan más cuando no nos reconocemos en ellas, ya que no las hemos registrado en nuestro autoconcepto” - señalan los expertos.
Dificultades para aceptar las críticas: a menudo una necesidad de aprobación
Si en general querer complacer a todos es un deseo común, hay personas que más que otras sienten una alta necesidad de aprobación.
«Les costará más digerir las críticas -explican los psicólogos- porque se leerán como una señal de fracaso más que como un intento de ser evaluados positivamente en todo y por todos».
Acepta las críticas cuando son constructivas
Antes de entender cómo es posible cambiar de perspectiva y finalmente aprender a aceptar las críticas, una premisa es fundamental: no todas las críticas deben ser aceptadas.De hecho, cuando hablamos de aceptación, nos referimos a la crítica constructiva, caracterizada por una serie de factores reconocibles.
Según los expertos, en efecto, una crítica puede definirse como constructiva cuando, por ejemplo, es recíproca, promueve la comunicación positiva, fortalece las relaciones y la confianza, estimula el crecimiento personal, evita conflictos y favorece la empatía.
¿Por qué criticas?
Igual de útil según los expertos es volcar la perspectiva y cuestionar las razones que impulsan a cada uno de nosotros a criticar. «Si hay algo que nos fastidia de la otra persona, es bueno mirar dentro de nosotros detenidamente, porque quizás simplemente estemos teniendo un mal día, o quizás porque somos nosotros mismos los que hacemos aquello de lo que tanto nos quejamos cuando lo reconocemos en el siguiente» – subrayan.
Un elemento que afecta fuertemente el hábito de criticar viene dictado precisamente por el hecho de que lo que uno critica en los demás muchas veces coincide con lo que uno odia de sí mismo.
«Muchas de nuestras críticas a los demás son aspectos negativos que identificamos en nosotros mismos - explican los expertos de Guidapsicologi.it - Somos muy estrictos cuando se trata de señalar con el dedo hacia afuera y juzgar lo que nosotros mismos somos. el primero por no hacerlo correctamente. O criticamos porque el otro tiene algo que nosotros no tenemos, pero que nos gustaría en su lugar. Al fin y al cabo, lo que buscamos son justificaciones con nosotros mismos respecto a nuestras debilidades" .
No hace f alta decir que criticar es uno de esos malos hábitos que deben mantenerse fuera de la vida cotidiana.
Cómo aprender a dar críticas constructivas y respetuosas
Aprender a criticar correctamente, respetando a la otra persona y manteniendo siempre una actitud positiva y proactiva, es por ello muy importante. De hecho, las críticas pueden convertirse en un momento de crecimiento y reflexión, no solo para quien las recibe, sino también para quienes las hacen, si se hacen correctamente.
Antes de criticar, por lo tanto, siempre debes evaluar, según los psicólogos, que tienes un conocimiento profundo del tema, asegúrate de incluir siempre también los aspectos positivos, evalúa si es el momento y el lugar adecuados, presta atención a el tipo de lenguaje que usa, pero también considere la disposición de la otra persona para escuchar esas críticas.
Aceptar la crítica: consejos para usarla positivamente
Las críticas, por lo tanto, cuando son constructivas, pueden representar para quien las recibe una preciosa oportunidad de crecimiento personal, así como una forma de conocer partes de uno mismo que se tiende a ignorar. Entonces, ¿cómo podemos evitar sufrirlos pasivamente? Según los expertos de Guidapiscologists.it, es posible implementar pequeñas estrategias. Primera regla: entender si se trata de una crítica constructiva o destructiva. Igualmente importante es tratar de no ser impulsivo, evitando así responder inmediatamente a las críticas recibidas: de hecho, esto te permitirá reflexionar y comprender mejor qué hay de cierto en lo que dice la persona que critica.Finalmente, para no quedar atrapado en la emoción, es mejor tratar de separar los sentimientos de los hechos mismos. No es fácil, por supuesto, pero vale la pena intentarlo.
