Querida Ester,
en la era de las garrapatas azules, mantener la claridad no es fácil. Por eso aprecio tanto tu columna, leerte es como tomar una taza bien colocada, a veces se necesita. Gracias.
Llego a mi pequeña historia banal: 32 años, gran ciudad, trabajo estable y rentable, casa propia, tiempo libre que ocupo con actividades lo más placenteras posible. En mi pequeño mundo burgués, no echo de menos nada. Hace dos años dejé a mi ex y llevado por un exceso de contemporaneidad me lanzo a las citas online.
En la primera cita, lo conozco. Era lo que esperaba, puedo desinstalar la aplicación y proceder con el envío de las participaciones. El hecho de que cuarenta y ocho horas después de la primera cita yo ya parecía la mujer de su vida y que en treinta años nunca había tenido una relación duradera debería haberme hecho sospechar.
Pero tenía mariposas en mi vientre, ojos y oídos: era hermoso, atractivo, interesante, lo suficientemente dulce, deliciosamente travieso. ¿Por qué no debería funcionar? Porque al final de las primeras cuarenta y ocho horas comenzó una especie de mala telenovela, hecha de peleas a gritos, reconciliaciones, insultos, besos, rupturas repentinas, regresos, silencios interminables, mensajes de disculpa dejados en redes sociales, algunos días juntos, muchos meses de distancia. Hasta que decido que mi salud mental es más importante y lo dejo.
Vuelve después de meses jurando la mejor de las intenciones, Termina unas semanas después como siempre: ausencias, silencios incomprensibles. Lo cierro de nuevo, lo bloqueo en las redes sociales, sigo adelante: racionalizo, reduzco, uso el insecticida contra las mariposas, salgo con otras personas. Sin embargo, Ester, ¿Por qué a pesar de mis esfuerzos los pensamientos piensan por sí mismos y siempre piensan en él?
El recuerdo de esos pocos momentos de euforia que pasé con él sigue golpeándome la cabeza. Como si fuera abstinente, lo necesito de nuevo. ¿Cómo es posible semejante idiotez? ¿Es posible salir de ahí?
Gracias Ester,
F.
La respuesta
Querido F.,
y como quieres salir
A dónde vas, si no hay nada mejor que la tierra de la obsesión. Se cura del cansancioy nada es peor que cuando se necesita tiempo.
La cura para los amores cojos es dejar que suceda dos o tres a los veinte, hace falta algún precedente para saber qué es y tener bastante: sí, bonito, ya visto, quédatelo. Saber vivir también significa convertirse en un snob frente a ciertas adrenalinas juveniles.
Ya hemos dicho que el destino sentimental no se especializa con medias tintas, no tiene, o si lo tiene, es tacaño y sádico, porque no nos lo da. Vive o muere, tómalo o déjalo, aburrirte o morir de dolor.
Y por lo tanto, aquí hay una buena reseña de los suministros alternativos que tenemos cuando se trata de amor y relaciones. En el exorbitante número de: dos. Ya hemos dicho en otra parte que hay:
El gran amor sexual
GAS es muy recomendable en la escuela secundaria, no se recomienda durante la universidad, una desgracia después de los treinta años. Siempre pasa y nunca termina bien, sin excepción, parece guiarse por una estadística sistémica.
¿Las razones de la intensidad de la pareja? Es intuitivo, son los desequilibrios. En GAS siempre es así: uno más, uno menos. Los sentimientos muy fuertes, esos capaces de hacerte sentir vivo a máxima potencia, explicados brevemente, son estos: hay una persona (tú), dentro de una gran historia, que recibe golpes a su antojo. Siguen cinco minutos de respiro, y parece que quién sabe. Lo bueno cuando es pequeño parece aún mejor, ya sabes. De hecho, nadie te pide que te quedes, nadie muere si te vas. Es un gran amor si el otro puede prescindir de ti.
El pequeño amor pacífico
El PAQ no es para los débiles de corazón. “Aquellos que tienen buena cabeza prácticamente te hacen morir de aburrimiento, y aquellos que te encantan luego se encuentran locos”, escribe Philip Roth. Necesitas resistir resistir resistir. Si después de años sigues ahí muriendo de aburrimiento, lo importante no es que te estés muriendo de aburrimiento, es que sigues ahí.
¿Cómo resolver? ¿De qué lado estar si las alternativas son tan frustrantes?
¿Por qué resignarse a perder algo?
Por supuesto, el GAS es mucho más bonito.. Quieren verse raras veces o casi nunca (voto: 9), juegos eróticos (voto: 10+), pelear locamente, irse y empezar de nuevo (voto 10), desesperarse y luego renacer solo porque ha llegado un mensaje y usted tiene una agradable charla prometedora cuando todo parecía perdido (grado 10 +++).
Ciertamente no es comparable a ciertas noches incipientes de Netflix. (grado 6), nos vemos todas las mañanas (grado 5), en ciertos monos (grado 2) y ciertos pijamas (grado: 2), planifica las vacaciones meses antes (grado: 5), date cuenta de que te ves más Furio y Magda que la señorita Bennet y el señor Darcy (voto: 2), salir los sábados entre parejas de otros amigos y todos conocen a todos los que se están engañando (voto 4), llamar para preguntar quién va al supermercado (voto 3) , nadie quiere ir allí y por eso los que más aman se sacrifican (voto 2).
Eso sí, hay un poco por encima de la suficiencia: saber que hay alguien en el aeropuerto o en la estación para ti (grado 7), el primer buen fin de semana de abril para ir a comer al mar (grado 7), pero nosotros siempre están en el área de la "serenidad" más que en ese "gran amor satisfactorio", pequeñas cosas.
Y todavía. Eso es de 45 a 39 para una relación normal. Si no me cree, crea los números. Si no cree en los números, crea en Tolstoi:
"Kitty entendió que bastaba con olvidarse de uno mismo y podía estar tranquilo, feliz, excelente".
Simplifiquemos la trama tanto como sea posible: Kitty en Anna Karenina es la que encuentra un buen cristiano y no termina debajo de un tren. Si no crees en los números, cree en Tolstoi: la felicidad se refleja en la reflexión. Millones de parejas no brillantes que no se abandonan no pueden estar equivocadas.
