Estimado doctor,
Le escribo con la profunda esperanza de que me responda, dada la importancia del problema para mí. Mi esposo y yo tuvimos una crisis grave hace 2 años, que casi nos lleva a una ruptura. Todo provocado por mis celos que él dice que son inútiles y exagerados hacia un colega suyo a quien de la nada ha comenzado a definir como un amigo, un querido amigo y hasta un amigo cercano.
Te parecerá extraño pero no entiendo cómo mi esposo puede considerarme obsesiva en mis celos mientras yo me considero absolutamente normal, simplemente no confío en él y no entiendo cómo pude confía en él ya que siempre está buscando relaciones con lo femenino.No es la primera vez que busca amigos y expresa la necesidad de confiar en una mujer.
Después de esta crisis cerró. Me culpó por hacerle perder a un amigo, me llamó loco, enfermo y reiteró repetidamente que yo no era normal. Pensé en dejarlo, pero creo que todavía lo amo mucho y, lo más importante, tenemos un niño de 13 años que nos necesita a los dos. Digamos que, después de un año terrible en el que apenas nos hablamos, ahora está volviendo a la normalidad, ciertamente más frío conmigo que antes. Tenemos relaciones de convivencia civil, pero nada más. De hecho, mi esposo ya no me busca físicamente. Me da un beso de buenos días o de buenas noches, nada más.
Mi esposo tiene 50 años, ¿es normal que no me busque por tanto tiempo? ¿Y es normal que ya no lo quiera? ¿Seguramente lo que hemos vivido tiene algo que ver con ello? Tal vez no porque incluso antes nuestras relaciones eran muy frías y poco frecuentes y él casi nunca llegaba al orgasmo.Me pregunto que sera de mi vida que de mi felicidad sexual? M.
La respuesta de Marinella Cozzolino
Querida Marta, gracias por este email y por la lucidez y honestidad con la que nos has expuesto. Partamos de una premisa fundamental para nuestro razonamiento: rencillas, como la convivencia forzada por la pandemia, han agudizado y agudizado una situación que, sin embargo, ya estaba comprometida antes de que todo esto pasara.
No subestimes este punto, de lo contrario te centrarás en dinámicas falsas y pases. Tuvisteis una pelea hace dos años pero hace mucho que no te busca sexualmente. Ese solo hecho explica por qué estás celoso de él.
Estás celoso porque se te escapa, porque no te sientes querido y, objetivamente, no lo estás. Lo contrario sería absurdo. Estás celoso porque no confías en su interés por ti.Porque el hecho de que ya no te quiera no es ni puede ser tranquilizador para ninguna mujer en el mundo. Es precisamente en situaciones como esta que uno se siente vulnerable y amenazado por todas las mujeres cercanas a él, sus amigos, sus colegas, incluso su vecino de noventa años corre el riesgo de ser un problema. Esto no lo justifica ni lo culpa porque en estos casos no estamos hablando de culpa sino de responsabilidad.
Celos y sentido de responsabilidad
Sería interesante entender por qué ambos no pueden asumir la responsabilidad de su propia felicidad. Sólo en consecuencia viene la responsabilidad de tus celos y la de los tuyos pero también de su bienestar sexual y psicológico. No me he movido ni un ápice de lo que me escribiste, solo pongo el énfasis en las cosas que importan: responsabilidad, celos, pareja, felicidad.
Estar juntos por deseo, no por necesidad
Estar en pareja significa jugar en el mismo equipo, deseando lo mejor para uno mismo incluso a través del otro que es un componente real de tu bienestar.Los tiempos han cambiado para todos, especialmente para las mujeres. Venimos de momentos históricos en los que mujeres sin educación y sin trabajo se vieron obligadas a depender de un hombre del que no podían liberarse. Incluso para los hombres era más o menos lo mismo aunque hablemos menos de eso. Las historias hablan de grandes insinuaciones y chismes sobre hombres que a cierta edad no tenían esposa ni hijos. Hoy ya no es así, estamos juntos por ganas no por necesidad. Tienes que empezar por esto. Entiendo el bien del niño, pero no puedes quedarte en una situación así sin decidir con él mover algo para reacomodar lo reparable.
El derecho al placer
Me preguntas si es posible, por supuesto que puedes pero tienes que quererlo juntos. Habla con él, comunícate claramente sin agredir pero asegurándote de que tus derechos sean claros, también y sobre todo el de tener una vida sexual plena.Estoy segura que sentirse deseada (no solo sexualmente), sentir el placer de tu pareja por estar juntos, que te digan "no podía esperar a verte" o "te extrañaba" , son parte de la felicidad de una mujer. Esa felicidad que frena la ansiedad, los celos y el miedo a ser sustituida o sustituida. Un poco de miedo a perderse es parte del amor pero no se puede vivir entre la ansiedad, los celos y el chantaje emocional.
Ni para un hijo. De lo contrario. ¿Es realmente por tu hijo que tienes que intentar decidir qué hacer con esta historia, qué quieres de este amor y sobre todo hasta cuándo quieres seguir sintiéndote mal? ¿Para qué es esta guerra implícita?
Dimmy, el psicólogo los 7 días de la semana
De una idea de la Doctora Marinella Cozzolino, Psicóloga, Sexóloga Clínica y Presidenta de la Asociación Italiana de Sexología Clínica, nació Dimmy, la psicóloga 7 días a la semana de 8 a 24. «El objetivo es traer psicología a tantas personas como sea posible.Con Dimmy el psicólogo está en línea.
Esto significa que incluso aquellos que tienen turnos de trabajo complicados o aquellos que viajan mucho por trabajo, aquellos que viven en centros pequeños donde no hay un psicólogo cerca, aquellos que tienen dificultades de movilidad física pueden tener la oportunidad de tener terapia . Cada uno puede elegir el lugar, el día y la hora que prefiera para hablar con su profesional», apunta la experta. Todo a un precio asequible.
