Intimidad en pareja después de tener hijos: para muchos padres, los momentos juntos muchas veces terminan siendo un recuerdo lejano, sepultados bajo montones de tareas diarias, gestión familiar y cansancio.
Recientemente una encuesta realizada por Me First, el primer método de coaching psicológico para el bienestar de las madres, arrojó luz sobre este tema, aún hoy rodeado de estereotipos y tabúes a menudo difíciles de erradicar.
Intimidad de pareja después de los hijos: los números hablan por sí solos
Según lo que surgió de la encuesta realizada por Me First, de 2754 mujeres de toda Italia, el 45% se queja de poca intimidad con su pareja desde que se convirtió en madre. Para el 15,9% la intimidad está incluso totalmente ausente mientras que sólo el 3,5% de las madres la considera excelente. Sin embargo, otros elementos interesantes surgieron de la investigación, que tuvo como objetivo evaluar el estado de bienestar de las mujeres después de la llegada de los hijos: el 35,1% de las madres, por ejemplo, afirmó que esperaba atención de su pareja, nunca llega o no como Por mucho que quisieran, el 25,5% intenta cultivar el contacto con su pareja y el 12,2% declara en cambio desempeñar el papel de madre las 24 horas del día, sin espacio para su pareja.https://youtu.be /A4YOWFA24iU
Y todo ello a pesar de que la media de las mismas madres atribuyen una puntuación que llega casi al 8 (en un rango del 1 al 10), a la importancia de la intimidad en la relación de pareja.
Pero si la intimidad se considera tan importante, ¿por qué termina siendo archivada?
Intimidad de pareja después de los hijos: ¿por qué se olvida?
«Puedo decir que tengo un observatorio privilegiado sobre cómo son las madres hoy - explica Cristina Di Loreto, psicóloga, psicoterapeuta, madre y fundadora de Yo Primero - después de la llegada de los hijos vienen las principales dificultades para crear intimidad tanto por elementos relacionados con el contexto, como la f alta de tiempo disponible y el cansancio, como por aspectos puramente relacionales y psicológicos, como las dificultades de comunicación. Esta entrevista quería indagar en 5 áreas críticas para entender cuál podía tener mayor impacto en la vida de las madres: la primera era precisamente la intimidad”.
F alta intimidad, no sentimiento
«Un dato que me sorprendió mucho es que en cambio el área de la dimensión emocional/afectiva está en el penúltimo lugar -continúa la psicóloga- De hecho, las madres no dicen que f alta el sentimiento, ni en por su parte ni por parte de la pareja: las mayores dificultades están relacionadas con la vida cotidiana, la rutina, la gestión de compromisos, la carga de cuidados y ciertamente también las expectativas que se crean sobre la vida tras la llegada de los hijos».
Intimidad de pareja: entre expectativas y estereotipos
Uno de los principales problemas, de hecho, es que las madres acaban siendo víctimas de expectativas que no se corresponden con la realidad, fruto de una herencia cultural todavía demasiado condicionante.
«Estamos acostumbradas a una narración de la maternidad según la cual la llegada de los hijos representa la realización de un deseo que por tanto "debería" conducir a una gran felicidad -explica la psicóloga- pero luego chocamos con la realidad que se compone de plazos, tareas, dificultades varias y cansancio. Y esto inevitablemente afecta también a la dinámica de pareja». Por no hablar de que a menudo pesan estereotipos como que la sexualidad de la mujer no es importante o que ser madre de alguna manera significaría tener que dejar de lado la feminidad y la seducción. En otras palabras, dejar de ser mujer también.
«A pesar de haber entrevistado solo a madres, podemos decir que gracias al proyecto Yo Primero, hemos desmentido un mito -explica nuevamente Cristina Di Loreto-, es decir, aquel según el cual la disminución del deseo solo atañe a las mujeres : en realidad descubrimos que hay muchos hombres que se enfrían después de la llegada de los niños».
No solo en el posparto
El primer revés que sufre la intimidad de pareja llega en el posparto. Un momento delicado, en el que es fisiológico que haya una disminución del deseo. Sin embargo, suele ocurrir que la abstinencia del puerperio continúa incluso en los meses siguientes, generando una dinámica de la que cada vez es más difícil salir. «El ser humano se acostumbra a todo y también a abstenerse del placer, por eso la abstinencia se llama abstinencia -explica Cristina Di Loreto- si en el período del puerperio es fisiológica, sin embargo hay que considerar que hay un porcentaje importante de mujeres que prolongarlo en el tiempo a medida que entran en juego diferentes factores" .
Dificultades para aceptar los cambios corporales
Para muchas madres, la f alta de intimidad suele estar ligada a la dificultad de aceptar cambios en el cuerpo después del embarazo. “Verte diferente en tus propias formas, encontrarte con unos kilitos de más -explica la psicóloga- o sentirte en una dinámica de vida que no te permite cuidarte como te gustaría, son factores que pueden influir en la intimidad de una pareja" .
Intimidad, no solo sexual
También se debe considerar que la pérdida de la intimidad no concierne sólo a la esfera sexual. “La intimidad es algo que va más allá de la esfera sexual. También se compone de palabras, de gestos - subraya Cristina Di Loreto - Cuando preguntamos a las madres cuáles son los ingredientes de una relación que funciona, de hecho, primero viene la colaboración, luego la complicidad y la comprensión. Y la intimidad también significa esto: ser cómplices, tener un gesto cariñoso el uno con el otro, saber compartir las propias emociones de manera genuina dentro de una discusión, abrirse y mostrarse vulnerable”.
F alta de intimidad: cuáles pueden ser las consecuencias
«Una f alta de intimidad que no es fisiológica y que persiste en el tiempo dentro de una relación de pareja debe llevarnos a plantearnos interrogantes – explica la psicoterapeuta – De hecho, la intimidad es lo que diferencia la relación de pareja de cualquier otra relación .Renunciar a la intimidad puede tener importantes consecuencias, generando problemas relacionales en la pareja pero también frustración e insatisfacción a nivel personal”.
¿Qué hacer?
Corriendo para cubrirse, pero es posible. Primera regla: mantén un ojo atento y constante en tu vida de pareja. También volviendo a poner momentos para dos en la lista de prioridades.
«La pareja debe vivirse casi como un hijo más al que cuidar - dice Cristina Di Loreto - Desde el punto de vista del bienestar individual de las madres, la vida conyugal es una dimensión fundamental que debe ser protegida. Requiere compromiso y una buena dosis de racionalidad y organización». Pero, ¿cómo intervenir cuando las dificultades de comunicación dentro de la pareja, combinadas con la f alta de intimidad, parecen hacerse cargo?
La estrategia que puede ayudar
«Sugiero un ejercicio que proviene del campo de la terapia estratégica breve: es una pequeña técnica paradójica llamada "Cómo empeorarlo" - aconseja el psicólogo - Se deriva de una antigua estratagema oriental que es "torcer enderezar" .¿Un ejemplo? Una buena estrategia puede ser preguntarse cada mañana “si realmente quisiera arruinar esta situación que se está creando y llevarla al punto de quiebre, ¿qué debo hacer o evitar hacer? ¿Qué debo decir o evitar decir? ¿Qué debo pensar o evitar pensar? Esta pregunta y las respuestas que genera pueden ser una buena pauta para tener un decálogo de lo que se debe evitar o, por el contrario, de los recursos que podría ser útil poner en marcha para salvar la relación. De hecho, esta técnica a menudo tiene un aspecto paradójico, así que cuanto más pienso en empeorar la situación, más formas de mejorarla me vienen a la mente" .
¿Y qué hacer para recuperar la intimidad perdida de una pareja después de tener hijos?
En la galería de arriba hemos recopilado algunos consejos sugeridos por la psicóloga y psicoterapeuta Cristina Di Loreto, también creadora de Motherwood, un podcast gratuito que pretende ayudar a las mujeres a salir del hermoso, pero a veces complejo, mundo de la maternidad.
