Querida Ester,Te escribí por primera vez hace exactamente un año, seis meses y 10 días para hablarte de química y estabilidad, en la clásica historia donde te dividen entre GAS y PAQ. Mientras tanto, algo ha cambiado, pero sigo vacilando.
Nos quedamos con un PAQ – C que no me daba anhelos pero tampoco demasiadas emociones, y un GAS – D que intentaba retomar el contacto con el sexting, pidiendo un encuentro. Bueno, ¿qué pasó? Unos cuantos encuentros con D para hablar de todo y de nada, de cómo me echa de menos y de cómo sería intentarlo de nuevo, cosa que todavía no puedo creer a pesar de que la química se ha mantenido igual.Sin desanimarme, me quedo con C, que sin embargo, mientras tanto, ha demostrado ser mucho menos PAQ de lo que pensaba.
Me quedo cerca de C en uno de los momentos más difíciles de su vida, pero algo se rompe. Cada vez veo más lo diferentes que son nuestros mundos (y maneras): él creció en una familia extremadamente formal que hoy casi no nos hablamos, yo en una familia caciarona y cariñosa. Él ofendido por un mal chiste, yo sintiéndome juzgada por mi forma de vestir, demasiado poco femenina.
Al mismo tiempo, sin embargo, el tiempo que pasamos juntos es hermoso: tenemos las mismas pasiones, nos gustan las mismas cosas, sin forzarlo. Y empiezo a ver en él un apego casi dependiente hacia mí, que no le permite afrontar conversaciones más serias sobre cosas que no funcionan, banalizadas en términos de un “pero estamos bien juntos”.
Mes tras mes, la etapa cae y ocurre algo que me inquieta mucho: la f alta total de deseo sexual hacia él.A mí, siempre cariñosa y aficionada al contacto físico, me da vergüenza que me vean en sostén porque sé que entonces intentaría un acercamiento. Las pocas veces que me pasa es casi una autoimposición, a ver si me "desbloqueo" .
Una noche no puedo más y vomito todas estas angustias. Nos separamos. Siempre me he acostado solo con gente de la que estaba enamorado, me digo, evidentemente ya no lo estoy. Y también estoy bastante convencido de ello.
Ahora estoy luchando con: ¿lo hice bien? ¿Fui demasiado superficial? Muchos me dicen que a los treinta soy joven para vivir una historia con este estado de ánimo, otros tantos que nunca encontraré a la persona perfecta y que tengo que empezar a asentarme. Pero tanto?
Te abrazo,
C.
Respuesta de Esther Viola
Estimado C.,
En primer lugar, la reseña:
1) El Gran Amor Sexual
Experiencia muy desanimada por quienes la han pasado, pero fantasear con que es bonito es normal. Tiene mucho repertorio musical, Antonello Venditti lidera la cruzada. El GAS es muy recomendable en el bachillerato, no recomendable en la universidad, un desastre después de los treinta años. En cualquier caso, mejor pronto que tarde, las madres concienciadas lo saben y el sábado hacen que sus hijas recojan tarde a propósito. Sin embargo, sucede todo el tiempo. No es esta gran rareza la que pasan de contrabando. En realidad viene incluso si no lo estabas buscando. Siempre sucede y nunca termina bien, sin excepción, parece guiado por una estadística sistémica. No está mal, ¿quieres privarte de ese curso intensivo sobre los placeres de las cicatrices que te tiene reservado la vida?
¿Los motivos de la intensidad de la pareja? Es intuitivo, son los desequilibrios. En GAS siempre es así: uno más, uno menos. Los sentimientos muy fuertes, esos capaces de hacer daño, explicados brevemente son estos: hay una persona (tú), en una gran historia, que recibe golpes a su antojo.Siguieron cinco minutos de respiro, y parece quién sabe qué. Bueno cuando es poco, parece aún mejor, ya sabes. De hecho, nadie te pide realmente que te quedes, nadie muere si te vas. Es un gran amor si el otro puede prescindir de ti. Si el problema era que aún no habías perdido el sueño y el hambre y la salud de casi nadie, como ves no había de qué preocuparse, M. Gran amor es una lista de espera, cada uno ha tenido el suyo, sobre todo el 'descartado'. Entonces ciertamente en los libros y en las películas y en la serie nos lo revenden como una pepita de oro, un prodigio irrepetible y fabuloso, mientras tanto afuera, en el mundo, todos se han asegurado de a pares con cupones, probados y anti- sísmico. Que quede claro: los que se llaman desde la pescadería.
El amor es llamarse desde el supermercado. Sin embargo, definitivamente debe probarse alguna historia desafortunada. Toma unas cuantas bofetadas más, todo es buena salud. Entenderás la razón más adelante. ¿Quieres saber lo único que se aprende, al final, de los grandes amores? Me importa un carajo cómo nos hicieron sentir.
2) El pequeño amor tranquilo
El PAQ no es para los débiles de corazón. “Los sensatos prácticamente te aburren hasta la muerte, y los que te encantan, descubres que están locos”, escribe Philip Roth. Tenemos que resistir resistir resistir. Si todavía te mueres de aburrimiento después de años, la parte importante de todo esto no es que te estés muriendo de aburrimiento, es que todavía estás ahí.
En segundo lugar:
Pero querido C., ¿se te ha metido en la cabeza que elegir es una operación de mando? Pero si fuera tan fácil, todos lo harían, tomo una buena persona compatible y muero a los filisteos en su lugar. Amo como el cajero automático, retiro todo lo que quiero según el plan de ahorro.
Para el PAQ hay un criterio: ya debes haber actuado como un loco - escribe Tolstoi. Ya lo hemos dicho cien veces: como la escarlatina, hay que pasarla. Tienes que destrozarte, antes de darte cuenta, antes de entender.
“Cuanto más se tambalea, mejor” no tiene exactamente fecha de caducidad. Incluso uno puede decidir con mucha conciencia que lo que le gusta es probar. Intenta para siempre. A quién le importa trabajar tranquilo, dormir, si a cambio me dan media hora entera de vida. ¡vida real! No como vuestras parejas de galletas de mantequilla.
También depende un poco de cómo se sienta tu corazón. Hay corazones que son muy fuertes, elásticos, resistentes a los golpes. Quien te escribe, por ejemplo, tenía una débil. A veces lo hubiera tirado directo a las ortigas, al mar, a los leones. Algunos darían dinero para dejar de sentir ciertos dolores. Y fueron esos dolores, hablo por mí, los que me dieron la medida de la incomprensión sentimental: lo único que no se puede comprar en el mundo es el "olvido" , que no sea el amor.
Pero ¿por qué debemos ceder a la paz más que a las esperanzas? Estoy de tu lado con esta pregunta, y también estoy de tu lado si quieres empezar de nuevo mil veces.No se dice que no encontrarás exactamente lo que buscas. Y francamente, incluso "engañarse a sí mismo" no debe subestimarse como un medio de salvación. “Lo importante entonces es devolverle sentido a la vida entre las personas, lo importante” escribe Philip Roth “no es tomar otra especialización en el arte de sobrevivir solo”.
¿Para qué estás más hecho, C., te has preguntado?
