Es inútil negarlo: para casi todos ha llegado el momento del año en el que debemos empezar a cuidar, o pre-cuidar, los regalos de Navidad. Un ritual, el del intercambio de regalos bajo el árbol, que debe vivirse como una oportunidad para demostrar el afecto por las personas a las que se quiere pero que, con demasiada frecuencia, acaba coincidiendo con una maratón agotadora.Buscando el regalo adecuado, o lo que te sientes obligado a hacer, y a merced de compras que muchas veces resultan ser sensacionales fracasos. Para detener el círculo vicioso, la primera regla es tratar de recuperar el verdadero sentido que debe tener el gesto de dar y quizás reflexionar sobre los mecanismos, muchas veces inconscientes, que llevan a elegir los regalos. La prisa es sin duda mala consejera, pero ciertamente no es el único factor que conduce a dar pasos en falso a la hora de lanzarse de cabeza a las compras prenavideñas.
¿Cuál es el significado de dar en psicología?
«Si bien en Navidad este concepto está desfigurado por nuestras angustias, el regalo es ante todo un objeto que transcurre dentro de una relación entre dos individuos - explica Elena Campanini, psicóloga y psicoterapeuta de Humanitas Medica Care - La tendencia es a menudo regalar con poca cautela, de forma improvisada: en realidad hay que tener en cuenta que un regalo puede decir mucho de quien lo elige y también de cómo ve quien lo da al destinatario.En el regalo también queremos dejar una huella de nosotros mismos, una huella que queremos dejar pensando que el objeto entra en un espacio personal, a veces incluso íntimo. Podemos definir el regalo como un entrelazamiento entre la idea que el donante tiene del otro y lo que el donante quiere mostrar o comunicar sobre sí mismo”.
Regalos de Navidad: qué hay detrás de la elección
Al buscar un regalo para alguien, por lo general, uno trata de imaginar lo que realmente podría agradarle: sin embargo, a pesar de las buenas intenciones, uno termina cometiendo un error y luego se ve obligado a asegurarse de que el regalo elegido no es fue tan bienvenido como imaginaste.
«Cuando vas a comprar un regalo para alguien, intentas entablar mentalmente una relación con él, piensas en cómo es, qué características muestra, qué le puede gustar. – confirma el Dr. Campanini – Sin embargo, entra en juego un aspecto interpretativo personal del otro, nuestra proyección de lo que creemos que el otro necesita pero precisamente porque el don es el resultado de la proyección subjetiva y que esta proyección puede ser diferente de la realidad. , a veces terminamos dando o recibiendo lo que ahora se define como el clásico 'paquete de regalo'.Esas que realmente no sabes dónde poner porque no se adaptan a ti, a tus hábitos o a tu espacio personal" .
Sin embargo, hay otros factores que entran en juego a la hora de elegir un regalo.
«Quizás también sucede que sin querer perdemos de vista al destinatario y sus características particulares o quizás damos más espacio a lo que queremos comunicar sobre nosotros mismos. – explica la psicóloga – Entonces hay momentos en que no nos sentimos bien dando regalos porque no nos sentimos bien, tenemos un estado emocional que no nos permite ver al otro con claridad”.
Si el regalo es demasiado personal
Un error común que debe evitarse es "ser demasiado personal" : una regla de oro, como era de esperar, en la etiqueta del regalo perfecto.
«Aventurarse en ciertas elecciones cuando no se conoce bien al destinatario del regalo puede ser arriesgado - explica la psicóloga - Un ejemplo clásico es regalar un perfume, algo para vestir pero también un objeto para el hogar.Esto se debe a que tendemos a imaginar cómo es el otro, nos hemos formado una idea propia que, sin embargo, muchas veces no es realista”.
Cuando la pareja da el regalo equivocado
Sin embargo, una cosa es recibir el regalo equivocado porque realmente no conoces a una persona y otra cosa es tener en cuenta que incluso aquellos que deberían conocerse muy bien reciben sistemáticamente el regalo equivocado. Un ejemplo sobre todo es el de los regalos equivocados entre socios
«De hecho, es una situación clásica, lo que nos lleva a preguntarnos por qué la pareja no puede captar nuestros aspectos. – explica el Dr. Campanini – Las razones pueden ser diferentes: tal vez realmente hay una visión no tan clara de uno u otro, hay partes que quedan en la sombra y no hay capacidad para captarlas. Pero ojo: también suele ocurrir que quien recibe el regalo espera que el otro capte aspectos que no son tan visibles como él cree”.
El regalo: una forma de empatía
Elegir el regalo adecuado podría terminar siendo una cuestión de empatía.
«Sí, definitivamente es una forma empática - explica el psicoterapeuta - sobre todo si pensamos en la definición de empatía que da Carl Rogers, un psicoterapeuta humanista-existencial: la empatía es la capacidad de ponerse en los zapatos de los demás sin olvidar que es un “como si”. Esto marca la diferencia: de hecho, el regalo no es un acto de identificación sino de empatía. Me pongo en el lugar del otro sin olvidar que soy otra cosa. Capto la necesidad y el deseo del otro en su especificidad, con un enfoque afectivo y emocional que me permite captar las diferencias entre el otro y yo”.
El regalo también dice mucho de una relación
Además de revelar quiénes somos y cómo vemos a los demás, otro factor que no debe pasarse por alto es que los regalos revelan mucho sobre la relación entre dos personas.
«De hecho, hay regalos que expresan un gesto importante, con un profundo valor emocional -subraya la psicóloga- pero también los que se definen como simples presentes, que por lo general son obsequios que se dan para retribuir la atención recibida pero que representan un acto más bien frío, sin ninguna connotación afectiva" .
Regalos de Navidad: cuando denotan inseguridad
Si entonces tratar de satisfacer los gustos y deseos de las personas que amas es sin duda loable, entregarse al frenesí de buscar a toda costa el regalo perfecto para todos puede denotar cierta inseguridad.
«Buscar el regalo perfecto a toda costa significa querer transmitir, a través del regalo, una imagen de uno mismo de perfección – explica la psicoterapeuta – Quieres exhibir la capacidad de hacer la compra correcta, a menudo también en términos de preciosidad. En este caso el regalo acaba siendo sólo una proyección de uno mismo.Se puede decir que viene a ser como una carta de presentación para otro. En definitiva, hay más preocupación por la imagen que uno transmite de sí mismo que el deseo de dar al otro algo que pueda ser agradable o útil”.
Regalos de Navidad: hay quien no le gusta recibirlos
Sin mencionar que hay personas a las que realmente no les gustan los regalos y que se sienten incómodas en el momento en que reciben uno. ¿Qué esconde esta actitud?
«Las razones de fondo pueden ser diferentes - explica el Dr. Campanini - el primer aspecto a considerar es que el regalo, como objeto que conecta a dos personas, puede ser visto como algo extremadamente íntimo, y por lo tanto entrar en un ámbito personal que quizás el destinatario del regalo quiera proteger. En la base entonces puede estar la desacostumbración a recibir regalos. Sin embargo, independientemente de los factores personales, el regalo puede hacerte sentir incómodo y avergonzado porque a menudo crea expectativas y te hace sentir obligado a corresponder.Esto sucede muy a menudo en Navidad: tan pronto como recibe un regalo de una persona que no estaba en la lista de destinatarios, inmediatamente se siente incómodo y surge una situación aún peor. Se intenta cuantificar, incluso en términos económicos, el regalo recibido para corresponder con la misma moneda. El regalo así experimentado se convierte en moneda de cambio que pierde por completo el sentido y el valor más noble del gesto”.
Regalo y regalo no son sinónimos
Todas estas consideraciones, en realidad, parten de un concepto que muchas veces tendemos a ignorar y que deberíamos, por el contrario, intentar recuperar. La profunda diferencia entre regalo y regalo.
«El regalo casi siempre se entiende en términos materiales -explica la psicóloga- la palabra, no en vano, ha entrado también en el lenguaje comercial. Es algo que pocas veces tiene valor sentimental y que implica la idea de corresponder.Por no hablar de que el regalo también puede ser "explotado" y en algunos casos incluso convertirse en un gesto agresivo. Pensemos en un ex que necesariamente da algo porque quiere reparar una lágrima: el regalo puede entonces resultar una intrusión, cualquier cosa menos placentera. Un gesto aparentemente bello, pero que esconde una carga agresiva. Lo mismo ocurre con las situaciones en las que recibes un regalo de poco valor y por desprecio respondes con algo más valioso. El regalo, por el contrario, es un acto de verdadero altruismo. No es casualidad que sea un término que se utilice en contextos particulares, pensemos en la idea de “dar sangre”. Algo precioso para dar sin querer nada a cambio. A menudo es algo que posee y no compra. Tiene un fuerte valor simbólico y emocional pero no económico, no genera la ansiedad de tener que corresponder. En resumen, es el aspecto más noble de dar" .
Regalos de Navidad: ¿cómo superar el estrés de la época?
A la luz de estas reflexiones, por tanto, de cara a la Navidad, ¿es mejor evitar las compras casuales o las elecciones dictadas únicamente por el deber de obsequiar?
«Aunque suene utópico, en la sociedad de consumo en la que vivimos, deberíamos intentar volver a la dimensión del regalo - concluye la psicóloga - Debemos centrarnos en las cosas pequeñas, con un valor significativo, también en virtud de que son una celebración altamente simbólica, aunque ya muy contaminada por algo más. Incluso teniendo en cuenta el momento socioeconómico que estamos viviendo y las repercusiones que tienen determinadas elecciones a nivel medioambiental, es mejor evitar llenar nuestros hogares de objetos inútiles redescubriendo, por el contrario, el valor de un pequeño regalo”.
Solo, sin embargo, si realmente se piensa en ello.
