A todo el mundo le puede pasar haber tenido una amistad intensa, a veces un poco pesada, hasta que llega a ser asfixiante. Sobre todo porque la otra persona exige mucho dando poco a cambio, es celosa, con tendencia a la arrogancia y al victimismo. Estamos ante una amistad tóxica que, como su propio nombre subraya, tiende poco a poco a envenenar la vida y, sobre todo, la relación con uno mismo.
Amistad tóxica, el esbozo de una relación enfermiza
Sucede, exactamente como en el amor, que incluso una amistad es o se torna tóxica: «Se da cuando se establece una dinámica de poder.El otro usa las emociones o la energía personal para manipular, usa el sarcasmo, degrada o incluso humilla. Por lo tanto, la experiencia de salir con una amistad tóxica puede ser de aislamiento, culpa, inferioridad, vergüenza o incluso vergüenza» explica la Dra. Roberta De Coppi, psicóloga y psicoterapeuta de EMDR. Carolina Traverso, psicóloga y psicoterapeuta se hace eco de ella «La principal característica de toda amistad tóxica es el sentimiento que produce en quien la sufre: una combinación variable de cansancio, culpa y sensación de inadecuación que as alta e invade incluso cuando podrían catalogarse como una de mil formas en las que has sido un buen amigo para esa persona."
¿Pero es fácil darse cuenta de que estás involucrado en este tipo de relación? "No siempre. Especialmente cuando se trata de una amistad duradera, uno puede pensar que, después de todo, todas las relaciones tienen sus altibajos. Es cierto, pero hay algunas señales» responde Traverso.
Puedes convertirte en víctima de este tipo de relaciones si no has establecido una relación positiva contigo mismo, como la f alta de autoestima que te empuja a "aceptar" cualquier tipo de actitud de la otra persona en para no perder la amistad: «Si ya tenemos algunas ideas negativas sobre nosotros mismos es poco probable que no influyan en nuestra percepción de los demás porque es como tener unas gafas con lentes de colores, veríamos el mundo de ese color » explica De Coppi .
Una amistad tóxica alimenta la inseguridad personal
Otra consecuencia negativa de esta relación está en la relación que tenemos con nosotros mismos. Si de hecho es cierto que la amistad tóxica encuentra un terreno fértil si uno tiene tendencia a la inseguridad, también es cierto que todo ello está fuertemente alimentado por esta relación: «Para bien o para mal, las relaciones son muy influyentes en nuestra mente. , por lo que frecuentar a alguien que nos denigra, nos desvaloriza, no nos presta atención o nos pone en condiciones de incomodidad tiene fuertes repercusiones tanto en las ideas como en las emociones.Terminas sintiéndote confundido y ya no crees en ti mismo. Una verdadera amistad se reconoce porque ayuda a sacar la mejor versión de uno mismo», explica Roberta de Coppi.
Cómo reconocer una amistad tóxica
Si enamorarse puede ser fácil, reconocer que una amistad no es precisamente saludable no es difícil. Los expertos destacaron 7 puntos a tener en cuenta:
1. F alta de límites
«Incluso cuando se comunican claramente, los límites no se respetan. Un ejemplo clásico es un amigo que quiere verte y no acepta que tengas otro compromiso, te insiste en que lo canceles y, si no lo haces, trata de hacerte sentir culpable o incómoda”, explica Traverso.
2. Solicitudes continuas
Favores, atenciones, momentos para pasar siempre juntos. Y si no sucede, reproches y culpa. Y no importa cuán disponible estés, nunca será suficiente para tu amigo tóxico.«No solo eso, sino que este tipo de personas tienden a aislarnos, a crear un terreno arrasado a nuestro alrededor. De hecho, la persona tóxica quiere encerrarnos en una relación que no nos permite comprendernos y compararnos con los demás porque eso revelaría su juego», explica Roberta De Coppi.
3. F alta de asunción de responsabilidad
«Una persona que plantea la amistad de forma tóxica siempre piensa que tiene la razón, nunca se cuestiona a sí mismo y no se responsabiliza de sus propios actos. Para ella, al fin y al cabo, siempre es culpa de los demás. Una clara indicación de este funcionamiento es la f alta de disculpas, incluso cuando deberían haberse hecho, o disculpas hechas pero de mala manera y parecen superficiales o poco sinceras" .
4. Instrumentalización del sufrimiento
«Cada uno de nosotros pasa por momentos difíciles, pero para el amigo "tóxico" , cada dificultad o malestar se convierte en el pretexto para pedir favores y atención. Si decide poner límites, aclarando que su disponibilidad comprensiblemente tiene límites, se desencadena el intento de culpabilización», explica Traverso.«Tampoco se debe subestimar que con este tipo de personas uno tiene la sensación de no poder hablar de los éxitos o experiencias positivas, uno siente que no están de nuestro lado, además de que tener otras relaciones puede incluso hacer que uno se sienta ansioso o culpable porque no los está involucrando" .
5. Culpar
Las personas tóxicas siempre tienen la tendencia a devaluar y hacer pesar todo lo que hacen, sin importar.
6. Celos
Es un rasgo distintivo de estas personas y de estas relaciones e involucra no solo las otras amistades que tienes sino también tus éxitos personales, cualquier cambio de vida, los compromisos que llevan a no estar siempre y constantemente presente.
7. F alta de respeto
«Quienes tienen este funcionamiento tienen poca preocupación por los sentimientos y valores de otras personas. Es posible que insista en que digas o hagas cosas que no te interesen o que te hagan sentir francamente incómodo.Y si no lo consigue, intentará desvalorizarte o hacerte sentir inadecuado, inculcando en ti la duda de que estás equivocado. A veces la amiga “tóxica” es hipercompetitiva y chismosa y genera mucha tensión en los grupos a los que asiste que, precisamente por eso, suelen querer excluirla después de un tiempo. Claramente, cuando sucede, la amiga "tóxica" dice que no entiende por qué y se siente una víctima" .
Salir de una amistad tóxica
Sí, es posible salir siempre y cuando también empieces a hacer un análisis personal intentando asumir tus responsabilidades: «Es importante empezar a preguntarse por qué y qué se ha hecho para alimentar este tipo de relación. Detrás de aceptar una relación tan desgastante y dañina suele estar nuestra inseguridad personal. Crees que no puedes mejorar o te cuestionas demasiado creyendo que tienes que ser bueno a toda costa, en detrimento de la necesidad de cuidarte. A menudo también existe la dificultad de comunicar claramente los propios límites porque uno confía demasiado en el otro para respetarlos y muy poco en la necesidad de establecer los límites necesarios», explica Carolina Traverso.
Cuando una relación te hace sentir incómodo contigo mismo, no es bueno y por lo tanto es bueno hablar de ello, sobre todo si te importa la otra persona: «Hablar de ello se vuelve fundamental. Sin embargo, esto no elimina la influencia que en todo caso ha tenido esa relación y sobre todo no elimina la posibilidad de reencontrarse con éste, sobre todo si no has cambiado tu actitud hacia ti mismo. Por eso es fundamental tomarse el tiempo para conocerse un poco más y construir una relación con uno mismo que sea consciente y comprensiva; la actitud compasiva también debe extenderse a esa parte de nosotros que ha tropezado con una amistad tóxica, de nada sirve denigrarnos si hemos cedido a una relación de este tipo» señala De Coppi.
Obviamente, si a pesar de las aclaraciones, la persona se niega a cuestionarse, quizás respondiendo con tonos victimistas o acusadores, es bueno preguntarnos seriamente si queremos mantener la amistad, concluye Traverso.
