Hola querida Esther,
tus palabras siempre me dan mucho consuelo incluso cuando leo las respuestas a historias de personas que no conozco. Así que decidí escribirte hoy, con un poco de experiencia a mis espaldas para poder entender mejor lo que me vas a decir, y tal vez me ayudes a llenar una pequeña pieza del rompecabezas que me ha estado f altando. y sobre el que vengo reflexionando desde hace tantos años. ¿Cómo construyes un futuro cuando tienes un pasado terrible detrás de ti?
Tengo 17 años de terapia a mis espaldas, que empezó a los 20 años porque ya me sentía jodido por la vida: familia menage à trois de 4 a 16 años, madre adúltera, que jodió por completo la norma vista de la pareja.Crecí como hijo único, triste, solo y melancólico. Ya hipersensible de niño. Completamente ignorada por mis padres y sobre todo criada con un padre que empezó a correr detrás de jóvenes de 20 años a los 40 (cuando yo ya tenía 16) poniéndome siempre en el último lugar.
Esta premisa para hacerles comprender mejor cómo hoy, a pesar de 17 años de terapia, sigo atrapada por el miedo, por la necesidad de replicar dinámicas de rechazo, detrás de situaciones donde él desaparece prontamente. No me atraen en absoluto los chicos buenos, realmente los asco, los encuentro feos, incluso si luego también me siento a pensar en el hecho de que es un boicot a una posible relación satisfactoria. Pero no puedo hacerlo a pesar de intentarlo varias veces.
La única relación sana que tuve fue con M, él era perfecto para mí, estuvimos juntos de 26 a 29 años, convivencia positiva, tuve que dejarlo porque tenía que boicotear una serenidad que me hizo venir la ansiedad , lo viví como los zapatos demasiado ajustados aunque sean hermosos.
Solo relaciones cortas e insatisfactorias: ¿por qué?
Desde entonces, hoy tengo casi 39 años, no he tenido otras historias excepto insatisfactorias y muy muy cortas, generalmente después de la segunda noche de sexo desaparece. ¿Y qué hago? Cada vez que entro en un torbellino emocional, sigo pensando en lo que podría haber hecho antes de entregarme tan fácilmente, porque seamos realistas, cualquier persona que ha experimentado un rechazo continuo y ha sido ignorada por sus padres a una edad temprana, como adulto busca esos emociones que se identifican como el amor. Lo que me digo es: lo conquistaré, podré llamar su atención, seré hermosa, perfecta, simpática. Las mismas cosas que me decía a mí mismo cuando mi padre no me consideraba un niño. Pero que esfuerzo. Me digo lo difícil que es vivir así?
Estoy convencido de que no merezco amor y, por lo tanto, el primer tipo atractivo y emocionalmente no disponible me trata como pan comido.
Creo que en el fondo me conviene quedarme en esta situación, paso el tiempo quejándome sola de lo que hago con otro hombre que conozco, a pesar de ser una mujer fuerte, independiente, con una carrera satisfactoria, enfrentando Me cancelo de los hombres, me vuelvo necesitada, la clásica prenda interior.
Convencida de que solo con casi 40 y 10 años, incluso estuve años sin salir con un hombre, hubiera podido cumplir mi deseo: tener una familia diferente a la que tuve, pero tal vez sea no es posible o tal vez me asusta tanto que ni siquiera quiero intentarlo.
Gracias por tus palabras que seguro serán de consuelo.
M.
Respuesta de Ester Viola
Estimado M.,
Experimento. Toma una criatura y colócala en una familia infeliz. Espere por favor. Es como un pez de colores envenenado en un acuario: o se enferma o se le salen los dientes.
Lo único seguro de la vida es que siempre hay alguien tratando de arruinarte, M.. Lo logran. Empecemos por el principio, con los culpables, esos dos grandes sinvergüenzas. Mamá y papá.
La historia es siempre la misma: qué bonitos, los tres, al principio. Tú y yo, muchachito.
Las relaciones entre padres son un modelo a seguir para bien o para mal
Mamá y papá tienen buenas intenciones en principio: si traes al Inocente al mundo, tendrás que tratar al Inocente con escrúpulos y guantes blancos. Pero entonces la vida, traicionera como sólo ella es capaz de ser, te desvela el gran secreto de todas las familias, felices e infelices: hasta los niños se acostumbran. Y así volvemos a ser lo que éramos antes: un poco distraídos, muy egoístas. Gilipollas, cada uno a su manera. Y por lo tanto, un padre también puede enamorarse fuera de casa. El Inocente lo entenderá, piensa. Y lo manejará solo. Nadie ha muerto nunca por los padres equivocados, ¿verdad?
Y el Inocente en realidad no muere (pero estamos cerca) y realmente aprende a arreglárselas solo. Sólo que mientras tanto ha aprendido algo. Y eso es sentirse como un modelo defectuoso.
Estamos en el punto donde comienza tu carta, M. – es decir: ¿qué sucede cuando el daño ya está hecho? ¿Lloras por un correo del corazón?
No señor.
¿Comparas sí o no?
Una solución que casi nunca falla son las comparaciones. Al menos a mí me funcionan.
La tentación de sentirte desafortunado y compadecerte de ti mismo es fuerte, pero si me quejo, ¿entonces los hijos de la guerra? ¿Niños sin pan, niños sin agua? ¿Los hijos que los malos padres -como eran- los hubieran querido?
Aquí, sin embargo, depende de ti. Si por el contrario quieres ejercer el derecho a sentirte desafortunado, no hagas muchas comparaciones.
La única solución: actuar
La otra solución es actuar. No abandone su queja de mala crianza, pero siga adelante. Podría haber salido mal, lo hizo. Esta es la única lección. “Siendo el destino lo que es, ¿cómo podría haber sido de otra manera?” escribe Philip Roth.
Y luego los hechos. Asumiendo (su) que en los planes a futuro debe haber:
1) Alguien a quien amas
2) Boda
Entonces actúa como en materia económica. Como eres de piel e hipersensible, piensa en el futuro. Elige sin dudarlo un candidato serio, enamórate como en una entrevista de trabajo.
Para practicar el beau monde () de las relaciones estables, te deben gustar los hechos como te gustaba la literatura cuando tenías veinte años.
Lo primero, M., sé concreto, práctico y sarnoso.
