Estimada Ester,
aquí estoy de nuevo. Hoy tengo una pregunta mucho más corta para ti: ¿por qué, al final de una historia, uno siempre termina enojado? ¿Qué impulsa a las personas a contarse lo peor, incluso cuando no es necesario? ¿Porque quien se va debe abrir nuevas heridas -o meditar sobre las sufridas-, y quien se queda debe responder?
En mi historia, diría que las cosas terminaron bastante bien; luego, casi de la nada, surgió la necesidad de gritar cosas viejas y nuevas, juicios negativos, volver a enfatizar todos los errores del pasado, agregar otros nuevos. ¿Qué obsesión tiene la gente con la ira?
¿No podríamos simplemente aceptar el dolor que conlleva una separación, en lugar de tener que reiterar la imposibilidad del diálogo, del entendimiento? P.
Respuesta de Ester Viola
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Ester Púrpura
Estimado P.,
Cada email que me escribes me cansa, me alegra. La próxima vez te responderé con las Cartas a los amigos de Céline (si aún no las has leído).
Hoy quisieras las razones del odio de mi parte. Aquí están, pero Francesco Piccolo responde. Máximos sistemas con (aparente) mínimo esfuerzo para hacerlos entender.
Pregunta por qué el amor no funciona lindo como una caja de música. ¿Cómo es posible que el par sea una construcción tan débil? ¿Y por qué, si hemos entendido que no somos precisamente parejas chispeantes, no nos vamos? ¿Y por qué tendemos a mamar si nos vamos? ¿Qué es este nuevo sentimiento? ¿Es odio?
El punto es que el odio no está donde lo pones al final. Comienza antes, mucho antes.
“Las personas que permanecen juntas por mucho tiempo, aunque se amen mucho, a partir de cierto momento sienten profunda e inevitablemente un sentimiento que acompaña a todos los demás: el disgusto. En una pareja, a partir de cierto punto, os detestáis, y aunque muchos instintivamente lo nieguen, es inevitable. Les pasa a los compañeros de clase en la escuela, a los amigos que se adoran pero luego se van de vacaciones juntos y no se soportan más, a las personas que están en total armonía y luego dividen la casa durante tres meses y sutilmente (a veces ni sutilmente ) ) se odian. Luego, tras un período de separación, recuperan su complicidad e incluso disfrutan del recuerdo de esa antipatía, que ya no reconocen. En cambio, dos que están juntos nunca más se alejan realmente, y entonces esa antipatía se solidifica, se profundiza, es la base de muchos gestos y muchas palabras.Y convive muy bien con el amor” (Dai Momenti, 3).
E imagina cuando rompamos. Si es cierto que hay tantas frases como cabezas, también tantas clases de amor como corazones, decía el de los inviernos rusos. Así también varias formas de salir. Con una variable independiente: siempre puedes encontrar un poco de ira.
1) Partimos de forma semi-indolora por voluntad de ambos
Caso tan raro como el unicornio. Cuando estás de acuerdo con almas tranquilas, en su mayoría son estrellas alineadas, no es voluntad o superioridad de carácter. Ambos tienen otra persona, no hay niños que hagan sufrir con los tabiques. El porcentaje en la canasta es tan ridículo que ni siquiera lo consideraría una hipótesis escolar.
2) Nos separamos porque uno ya se ha instalado en otro lugar, independientemente o casi del dolor que está a punto de causar.
Un poco de enfado aquí, me parece normal.
3) Nos separamos porque uno, el más explotado por el acoso del otro, no tiene otra opción que irse
Aquí incluso más que un poco. Mierda.
Ira. Somos unos sub alternos cojeando, dijo el otro, el francés. Cualquier trabajo de autopersuasión después de una decepción nunca estaría a la altura de un hecho preciso: de una forma u otra nos han abandonado.
Pero no creo que este enfado, odio, fastidio -llamémoslo como queramos- deba tomarse como una cucharada de veneno, P.
Es solo que parte del amor implica admitir la dependencia. Nos guste o no (no). ¿Y cómo no estar enojado, no sentir odio, si la verdad es que solo, ahora, ya no es suficiente y es culpa de otra persona? Peor: ¿otro sobre el que no tienes poder?
