Mi hija de 15 años me está volviendo loco. No sigue las reglas, hace lo que le gusta, fuma, no respeta los horarios, trasnocha, siempre está nerviosa, se encierra en su cuarto, grita, no contesta mis preguntas sobre la escuela. . Las hijas de mis amigos no actúan así. Y me siento culpable porque ni siquiera le va bien en la escuela. No sé qué hacer. Mara
Adolescentes rebeldes y esa sensación de impotencia de los padres
Cuando nuestros hijos pasan por malos momentos es difícil saber qué hacer como padre. Es fácil quedar atrapado en la ansiedad y la culpa.Hay quizás quien nos dice que todo es culpa nuestra, que no hemos sabido actuar como padres, que no somos lo suficientemente rígidos, que no esperamos lo suficiente de nuestros hijos adolescentes. O que somos demasiado rígidos y que nuestros hijos "con razón" se rebelan contra nuestras demandas. De cualquier manera que lo hagamos nunca parece correcto.
No te compares con los demás
Aunque más que culparse a uno mismo, sería importante recordar que no existe una forma única para todos y, sobre todo, no existe una forma correcta de ser padres. Todos venimos de diferentes experiencias de vida, y no existe una varita mágica sobre cómo criar y educar a los niños. Cada uno da lo mejor de sí en las condiciones en las que se encuentra. Cada uno de nosotros tenemos nuestra propia forma única de ser padres, y nuestros hijos tienen su propia forma única de ser niños. Lo que hacen los hijos de otras personas no puede ser una referencia o un modelo para nuestros hijos. No sabemos qué pasa en otras familias.E incluso si lo supiéramos, no significa necesariamente que lo mismo funcione en el nuestro. Así que Mara, definitivamente es útil hablar con amigos, incluso para obtener consejos o ideas, pero mi sugerencia es que no pienses demasiado en lo que están haciendo las hijas de tus amigos, concéntrate solo en tu hija y en tu forma de ser padre. .
Adolescentes en conflicto con sus padres: qué hacer
En una situación de conflicto con nuestros hijos nuestra primera reacción suele ser ira, frustración, desilusión, impotencia. Podemos intentar ser aún más rígidos, exigir más, gritar más fuerte, imponer prohibiciones, castigos. Pero en su mayor parte, nada de eso funciona. Entonces, ¿qué hacer?
1) Respira y toma distancia
En el momento del conflicto es útil alejarse de la situación, especialmente si se tiene dificultad para mantener la calma. Salimos de la habitación, salimos al balcón, tomamos un respiro.Centrémonos en nosotros mismos, para encontrar la calma. También podemos decirle a nuestra hija que necesitamos un descanso para que no empiece a gritar. Podemos demostrar que nos está costando manejar la situación; admitirlo nos hace humanos a los ojos de nuestros hijos.
Es natural querer encontrar una solución al conflicto de inmediato, a todos nos gustaría ver a nuestros hijos siempre felices, contentos, serenos, buenos y obedientes. Pero si no trabajamos primero sobre nosotros mismos, para comprender nuestras emociones y sentimientos, no logramos comprender los de nuestros hijos. Así que primero tenemos que lidiar con nuestro estado de ánimo, tomar un descanso si es necesario, para recuperar energía antes de enfrentarnos a la hija enojada, nerviosa y gruñona.
2) Déjala desahogarse
Nuestra adolescente necesita experimentar, en casa, desafiando a sus padres. Debe ser un lugar protegido donde ella pueda "liberarse" . A veces aunque se encierra en su habitación, y aparentemente no quiere ningún contacto con nosotros, en su interior espera que haya alguien que la entienda, que la escuche, que la ayude a manejar su malestar.Así que mostrémosle que incluso si grita y nos empuja, todavía estamos allí.
3) Escúchala
La escucha activa, de la que ya he hablado anteriormente en esta columna, es fundamental para construir una relación con los adolescentes. Querida Mara, trata de preguntarle a tu hija cómo se siente, pídele que te cuente cómo fue su día, que te diga qué la enojó o la entristeció en su día. Y si la respuesta es brevemente sí o no, "boh" o "nada" , intenta decir "dime más" y demuéstrale que estás listo para escuchar, sin juzgar. Y cuando ella hable, déjenla hablar, callen y escúchenla. No empiece con juicios y sugerencias. Cuanto más los niños se sientan escuchados y no juzgados, más se abren. Y si entienden que estamos presentes, con la intención de escucharlos de verdad, se sienten aliviados y felices de contarnos su vida. ¡Por fin hay alguien que lo escucha! Y si ese alguien es tu mamá (o papá) tanto mejor.
También tenemos que respetar el hecho de que no necesariamente quieren hablar de inmediato, en ese caso démosles tiempo, no esperamos que nos cuenten todo de inmediato, solo que lo entiendan estaremos ahí cuando ellos quieran. Incluso nuestros hijos necesitan tiempo para comprender sus emociones y sentimientos, pero si saben que los padres están disponibles para escuchar, tarde o temprano nos lo dirán. Puede que empiecen con timidez pero si entienden que pueden contarnos todo en un entorno protegido sin que se les reproche aprenden a confiar. A menudo no cuentan nada porque tienen miedo de nuestras reacciones. Y porque tienen miedo de decepcionarnos. Sobre todo si están acostumbrados a los reproches constantes.
4) Apoyar pero no dar soluciones
En cuanto se abren y nos cuentan sus problemas, nuestra tentación suele ser proponer inmediatamente una solución y decirnos cómo deben hacerlo. Pero no debemos asumir la responsabilidad de resolver sus problemas o decidir lo que deben o no deben hacer.Podemos escucharlos, ayudarlos, podemos apoyarlos, incluso aconsejarlos y estar siempre ahí para ellos, pero no podemos vivir su vida. Por eso, Mara, debemos dejarle la libertad de buscar y encontrar soluciones, apoyándola pero no sustituyéndola.
5) Deshazte de los sentimientos de culpa
Las mamás siempre queremos que todo funcione a la perfección. En cambio, debemos cambiar nuestra actitud y enfoque, y no presionar a nuestros adolescentes con sermones y exigencias, sino centrarnos en escuchar a nuestros hijos ya nosotros mismos. Debemos liberarnos de los sentimientos de culpa, para crear una relación amorosa con nuestros hijos. Aprende a escucharlos en lugar de pretender saber qué es lo mejor para ellos.
Una nueva forma de ser mamá
Es relativamente fácil manejarlos cuando son pequeños y totalmente dependientes de nosotros pero en cuanto comienzan a convertirse en seres autónomos, diferentes a nosotros, aunque a veces muy parecidos, pero con su forma única, ¡ay! requiere un cambio de paradigma, un cambio de modo.Una nueva forma de ser madres. Queridísima Mara, tenemos que crecer junto con nuestros hijos. El mayor favor que podemos hacerle a nuestros hijos es hacerlos independientes. Si a su hija no le va bien en la escuela, no necesita sentirse culpable. Ciertamente es necesario explicarle que estudiar le conviene, que le sirve para su futuro, pero no podemos estudiar para ella y no debemos hacer sus deberes. Ay de los que lo hacen, solo sirve para desresponsabilizarse de la hija y acostumbrarla a que siempre hay alguien para sacarla de los problemas. Y eso no le sirve de nada en su futura vida adulta.
Quién es la doctora Laura Peltonen
«Tengo un Máster de la Escuela de Coaching Humanístico de Luca Stanchieri, una de las pioneras del coaching italiano, y una especialización de la misma escuela en Teen & Parent Coaching».
Para contactos: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Mail [email protected].
