Pasa pensar que es el destino o simple mala suerte, sin embargo elegir siempre a la pareja equivocada y acumular relaciones amorosas que te hacen sufrir nunca es algo que suceda por casualidad. De hecho, a menudo actúan mecanismos psicológicos en cuya base no somos conscientes pero que condicionan de manera decisiva las relaciones que vivimos, las formas en que nos relacionamos con los demás, especialmente en el ámbito emocional.
Entonces, ¿cuáles son estos condicionamientos que llevan a pasar de una relación equivocada a otra? Y sobre todo, ¿cómo romper un círculo vicioso que muchas veces conlleva un gran sufrimiento?
Lo hablamos con Carolina Traverso, psicóloga y psicoterapeuta, además de experta en mindfulness y autora de libros como el recienteSimplemente soltero publicado por Hoepli.
Elegir al socio equivocado: cuando es el indicador de un problema
«Ante todo hay que decir que a cualquiera le puede pasar, incluso por simple inexperiencia, toparse con una relación equivocada -explica Carolina Traverso- entendiendo por relación equivocada una historia en la que se niegan nuestras necesidades más profundas, no satisfecho o, peor aún, aplastado. Sin embargo, si esta situación se repite, es un timbre de alarma inequívoco que nos habla de nosotros y de nuestro desconocimiento de algunas heridas no resueltas" .
El entorno en el que crecimos
Heridas que muchas veces tienen su origen en el pasado y, más precisamente, en la infancia.
«La mente es relacional. – explica la psicóloga – Empezamos ya en nuestras primeras interacciones a crear una historia de nosotros mismos, de cómo va el mundo, de nuestras relaciones y de lo que podemos o no esperar de los demás. Esto quiere decir que, cuando éramos niños, nuestros cuidadores, que suelen ser papás y mamás, nos han dado la idea de que básicamente no importan nuestras necesidades, que es mejor no expresar emociones, que no debemos molestar de alguna manera. terminamos creyendo que estar en una relación significa esto" .
Cómo pueden afectar las experiencias de la infancia
Ser criado, desde temprana edad, con la idea de valer poco o no merecer lo suficiente por lo que muchas veces lleva a elegir a las parejas equivocadas que, de alguna manera, terminan validando y por lo tanto reforzando esa creencia.
«Si los padres durante la infancia no satisficieron esas necesidades de reconocimiento, cuidado y comprensión -explica Carolina Traverso- terminamos convenciéndonos de que no merecemos amor y esta convicción afecta fuertemente las relaciones. Así, por ejemplo, cuando conoces a una pareja que te presta aunque sea una pizca de atención, corres el riesgo de lanzarte de cabeza a la relación, quizás descuidando otros elementos" .
Narcisismo
La convicción de no merecer lo suficiente lleva a conformarse con migajas pero, en ocasiones, también puede ser la base de otra dinámica "tóxica" .
«Cuando las necesidades de la infancia no han sido satisfechas, la reacción clásica es la de entrega, es decir, uno se entrega a la idea de poder esperar muy poco de la vida y en consecuencia de una pareja – subraya el psicoterapeuta – o la del contraataque, que es la dinámica opuesta, propia del narcisista.Es decir, una persona que establece que todas sus necesidades deben ser satisfechas porque en la infancia no lo fueron”.
Mala pareja y relaciones codependientes
«No es casualidad que a menudo se creen lo que se denominan relaciones de codependencia. – continúa Carolina Traverso – Es decir, las relaciones entre una persona que ignora sus propias necesidades pensando que recibe amor al cuidar, y otra que, por el contrario, da por sentado que el otro debe satisfacer todas sus necesidades, absolutamente ajena a lo que él ' los deseos de otra persona'.
La mente se siente atraída por lo que sabe
Otro aspecto que es bueno considerar cuando se trata de entender por qué pasamos de una relación equivocada a otra, es que tendemos a sentirnos atraídos por patrones que ya conocemos.
«Puedes llegar a establecer que el amor es lo que experimentaste en la infancia aunque no fuera realmente amor.– explica la psicóloga – Cuando creces, por tanto, es como si la mente se activara en parejas que tienen aspectos similares a los de las personas con las que hemos vivido experiencias traumáticas en la infancia. Sin embargo, es un mecanismo natural que acaba reforzando las creencias equivocadas que tenemos sobre las relaciones y el amor”.
Configuración de la pareja equivocada por miedo a quedarse solo
Además de las heridas de la infancia, el miedo a permanecer soltero también puede conducir a una serie de parejas equivocadas.
«En una sociedad que sigue creyendo que los que están en una relación son mejores personas que los que no, este tipo de prejuicios acaban interiorizándose. – aclara Carolina Traverso – Sobre todo a partir de cierta edad, uno puede sentir una fuerte presión social y si a esa presión se le suma la dificultad de sentirse bien con uno mismo y la creencia de que estar solo significa ser abandonado, estos mecanismos llevan a asentarse, o permanecer en relaciones de compromiso.El ejemplo clásico es encontrarte envuelto en historias de sexo con una persona de la que te gustaría algo más pero no te atreves a decirlo. O elegir pareja sobre la base de consideraciones racionales sin verdadera pasión».
Idealizando a la pareja equivocada
No solo eso, tener miedo a la soledad también lleva muchas veces a idealizar a las personas y por lo tanto a invertir mucho en parejas que con el tiempo resultan equivocadas.
«Para escapar de una condición de soledad e inseguridad, conoces a una persona e inmediatamente quieres seguir adelante. – explica la psicóloga – Entonces inviertes demasiado en la historia pensando, ya después de poco tiempo, que has encontrado a tu pareja o compañero de vida cuando en realidad siempre necesitas darte el tiempo justo para conocer realmente a la gente para no arriesgarse a encontrarse mal en las relaciones" .
¿Te puede afectar el miedo al compromiso?
Sucede escuchar, sin embargo, que detrás de la elección de parejas que constantemente resultan inadecuadas, también se puede ocultar el miedo a comprometerse realmente en una relación. ¿Verdad o falso mito?
«Es más una historia que queremos contarnos a nosotros mismos porque es ilusoriamente tranquilizadora. – responde Carolina Traverso – El que tiene miedo de comprometerse no se compromete y punto. Digamos más bien que quien elige a la pareja equivocada es una persona que no está plenamente en contacto con sus propias necesidades y con la posibilidad de satisfacerlas”.
Elegir siempre al compañero equivocado: puedes contraatacar
Si es cierto que las malas relaciones pueden convertirse en un círculo vicioso del que parece imposible salir, es importante subrayar en cambio que entregarse al sufrimiento en el amor nunca es la solución.
«Ninguno de nosotros está condenado a vivir siempre en las relaciones equivocadas. – concluye el psicoterapeuta – No debemos rendirnos a la idea de que solo los demás pueden tener historias de amor dignas de ese nombre y convencerse de que están equivocados o de que algo anda mal.Uno puede reaccionar haciendo su trabajo, aprendiendo a reconocer sus necesidades ya validarlas, aprendiendo a decir sí cuando quiere decir sí, y no cuando quiere decir no. Es un trabajo que se puede hacer a cualquier edad. Por supuesto que tienes que estar dispuesto a hacerlo.”
¿Por dónde empezar? En la galería superior, algunos consejos de la psicóloga y psicoterapeuta Carolina Traverso.
